Chúc anh luôn khỏe mạnh và bình an…nhớ phải đỗ đại học như lời hứa với em đó nhé…cứ coi đấy là điều gì đó anh làm vì em đi….
Cuối cùng còn 1 dòng chữ nữa…khiến mình đọc xong mà ko khỏi rơi nước mắt….
Chưa bao giờ Em nghĩ mình đã quên được Anh
đọc xong những tin nhắn của N gửi cho mình…cả đêm đó..mình ko sao chợp mắt đc…kí ức tràn về…niềm đau tràn về….có những giọt nước ở 2 khóe mi bỗng cay cay…
mình ko nghĩ mình lại đau đớn đến thế này ….mình lại khổ sở vất vả để quên 1 người con gái như thế này….
1 tình yêu như bao nhiêu tình yêu khác…nếm đủ đắng cay ngọt bùi…nhớ thương…xa cách…ghen tuông…..
Có lẽ để lấp đầy khoảng trống này mình phải thay đổi thôi….ko thể thế này mãi đc nữa…
Trích dẫn sms :
Ox à….à ko…
Từ nay mình là bạn bè nhé…
NG sẽ gọi H = anh nhé…
Có lẽ những dòng tin nhắn này của em gửi cho anh chắc phải 1 time lâu nữa anh mới đọc đc đúng ko ?
Nhưng em vẫn cứ nhắn….vì em đang rất buồn…em cần có 1 người tâm sự…những lúc như thế em chỉ nghĩ đến anh thôi….
( vì ngày xưa lúc nào N buồn..gọi cái là mình alo…gọi cái onl yahoo luôn….kể cả nửa đêm 3h sáng gọi cái là đi bộ ra quán nét gần nhà luôn…)
Có lẽ giờ đây anh đã quên đi em rồi đúng ko ?
Nhưng em vẫn ko sao quên đc anh….sao anh ko để cho em giải thích 1 lời hả anh ?
Sao ko nghe em nói…sao anh lại thay sim ?
sao ko onl yahoo này nữa…
Bao nhiêu lần em gửi tin nhắn vào yahoo của anh xong rồi chính em lại là người tự vào đọc những dòng tin nhắn đó….
A có biết cảm giác lúc đó của em thế nào ko ?
Anh và em đã cùng nhau hứa những gì ?
A đã để mất niềm tin nơi em….nhưng em đâu có dám nói ra sợ anh tự ái…khi a luôn lừa dối em…
còn em thì sao ? A ko thể tha thứ cho em 1 lần sao…?
Em biết em là mối tình đầu của anh…và có lẽ a sẽ ko bao giờ quên đc em đúng ko anh ? còn mối tình đầu của em…em cũng ko quên…nhưng A chính A mới là người khiến cả cuộc đời này em ko bao giờ quên……..
Em chỉ biết nói ra những lời này để tự an ủi động viên bản thân mình…cho vơi nhẹ lòng…
Em sắp đi sang bên kia du học rồi….ko biết bao giờ mới có cơ hội gặp anh nữa…
A ở nhà cố gắng giữ gìn sức khỏe và ít đi chơi thôi nhé….lo cho bố mẹ 1 chút…mẹ thương anh nhiều lắm đó…
À quên khi nào đọc được những dòng tin nhắn này của em thì nhớ nhắn lại cho em nhé…..
Chúc anh luôn khỏe mạnh và bình an…nhớ phải đỗ đại học như lời hứa với em đó nhé…cứ coi đấy là điều gì đó anh làm vì em đi….
Cuối cùng còn 1 dòng chữ nữa…khiến mình đọc xong mà ko khỏi rơi nước mắt….
Chưa bao giờ Em nghĩ mình đã quên được Anh
đọc xong những tin nhắn của N gửi cho mình…cả đêm đó..mình ko sao chợp mắt đc…kí ức tràn về…niềm đau tràn về….có những giọt nước ở 2 khóe mi bỗng cay cay…
mình ko nghĩ mình lại đau đớn đến thế này ….mình lại khổ sở vất vả để quên 1 người con gái như thế này….
1 tình yêu như bao nhiêu tình yêu khác…nếm đủ đắng cay ngọt bùi…nhớ thương…xa cách…ghen tuông…..
Có lẽ để lấp đầy khoảng trống này mình phải thay đổi thôi….ko thể thế này mãi đc nữa…
Lòng thì nghĩ thế…nhưng nói thay đổi luôn đâu có dễ…đâu phải nói là làm đc luôn đâu…
Nhưng thật sự nỗi đau lớn nhất lúc này mới xảy ra với mình….
Vào 1 buổi sáng những ngày cuối cùng năm lớp 12 cuối cấp…mình đang hăng say ngồi trên lớp nghe giảng như bao bạn bè khác…
Cố gắng để thay đổi 1 điều gì đó…
ít nhất thì cũng có những kỉ niệm đẹp với bạn bè…thứ 2 là cố gắng thi đc tốt nghiệp…
các ae nào = tuổi check thì biết…cái năm đó…bắt đầu thực hiện cái chế độ 2 không…ko tiêu cực trong thi cử đó….
Thi tốt nghiệp khó khăn vô cùng…lên mình đã cố gắng hết mình…mình hiểu với cái sức học của mình hiện tại…thi đỗ tốt nghiệp đã là điều khó khăn lắm rồi…chứ đừng có mơ ước gì là thì cao đẳng hay đại học gì gì đó…
Nhưng nỗi đau này chưa nguôi thì niềm đau khác lại ập tới…
Đang ngồi trong lớp nghe giảng 1 cách chăm chú nhất từ trước đến giờ…
Thì điện thoại rung lên…mình cũng ko nghe máy…
Chờ đến khi rung xong rồi mới rút máy ra xem cuộc gọi nhỡ…thì hóa ra là của bà già…
Quái lạ…sao bà ý lại gọi cho mình nhỉ ? có chuyện gì chăng ? vì bình thường kể cả mình đi học thêm cũng chả bao giờ bà già gọi cả….
Đừng nói là học chính quy trên lớp…
Đang cầm đt suy nghĩ thì lại thấy bà già gọi tiếp…tự dưng trong người mình nóng ran….có 1 nỗi bất an gì đó….hiện rõ….
Mình cầm chiếc đt còn run…đứng dậy xin bà giáo đi ra ngoài…vừa ra đến ban công thì nghe điện thoại luôn…
Alo…mẹ hả ?
Có chuyện gì mà đang học mẹ gọi con thế ?
Đầu dây bên kia cất lên 1 giọng nói ko phải bà già mình…..
H à…bác đây…( bác Ruột mình…)
Dạ vâng…cháu đây ạ…có chuyện gì thế hả bác… ?
Lòng mình lúc này nóng như lửa đốt…
Bố cháu bị tai nạn nặng lắm…chắc ko qua khỏi đc…mẹ cháu nghe tin đấy sock quá…ngất đi rồi…hiện đang trong bệnh viện…cháu vào đây luôn đi…
Mình rơi luôn chiếc đt xuống đất ….
Cái gì nữa đây….sao lại thế này…sao ông trời đối sử với mình ác thế….
Mình ko tin nổi vào tai mình nữa…mình chạy vào cửa lớp xin phép cô giáo về luôn….
Chạy ra cổng trường vẫy con taxi lao thẳng 1 mạch đến cổng bệnh viện đa khoa trung ương thái nguyên…..
Mình dường như ko còn biết gì nữa…chạy thẳng 1 mạch đến phòng hồi sức cấp cứu nơi cả 2 ông bà già mình đang nằm ở đó….
Ko biết có anh em nào đã từng trải qua điều đó chưa ? có lẽ là ít đúng ko ? cái cảm giác sắp phải mất đi những người thân yêu duy nhất trong gia đình mình ( nhất là bố mẹ mình. ) nó đau đớn lắm…
Nước mắt mình ko ngừng tuôn trào…
Khi vào phòng…thấy bố mình nằm bất động đấy…người băng bó đầy mình…còn mẹ mình thì quá sock lên đã ngất lịm đi….
Mình đau như chưa từng đc đau…khóc òa lên như 1 đứa trẻ con….
Bố ơi…mẹ ơi…tỉnh lại đi….con H đây…..
Những giọt nước mắt muộn màng rơi trên khóe mi thằng con bất hiếu như mình…..
Bố mình đã ko còn trên cõi đời này nữa…tai nạn đó…đã cướp đi người cha…người bố mà mình chưa 1 lần nào báo đáp đc công ơn dậy giỗ sinh thành….
Còn mẹ mình dường như nhận 1 cú sock lớn…nhiều đêm bà ko ngủ…thức trắng cả đêm khóc….mình ko biết làm gì để an ủi cả…chỉ biết ôm mẹ cùng khóc…
Sao bố nỡ bỏ mẹ con con đi sớm vậy hả bố ? đứa con bất hiếu này biết làm sao để báo đáp công ơn sinh thành đây ?
Giờ đây mới thực sự là cái giai đoạn mình suy sụp nhất…mình bỏ cả thi tốt nghiệp năm lớp 12….
Những ngày thi đó…là những ngày gia đình mình trìm trong nỗi buồn mất đi người con đối với ông bà…người ck đối với vợ…người cha đối với con…nỗi buồn vây kín……
Mình ko còn cái cảm giác muốn thay đổi nữa…dường như giờ đây mình chả thiết điều gì nữa…
Nỗi đau này gấp cả hàng nghìn hàng vạn lần nỗi đau tình yêu của mình đã trải qua…bố mình mất lúc đó vẫn còn rất trẻ…có khi chỉ bằng các bác lớn tuổi trong lx bây giờ thôi….
Mình bỏ thi tốt nghiệp đồng nghĩa với việc năm sau phải thi lại tốt nghiệp…thời gian đó…phải nói là đen tối nhất đối với mình…1 thằng con trai mới lớn…bây giờ mới nhận ra đc trách nhiệm của mình trong gia đình này….
Mình là điểm tựa…là trụ cột gia đình…là 1 cái gì đó…để mẹ mình dựa vào mà sống tiếp những chuỗi ngày cuối cùng của cuộc đời…
Mình đã nhận ra rất nhiều điều sau sự mất mát to lớn đấy….
Lúc đó cũng là lúc Ng sang bên kia du học…Ng cũng biết tin bố mình mất và gửi lời chia buồn đến cả gia đình…..cũng như Linh những lúc đó luôn luôn ở bên cạnh mình động viên an ủi…
Nhưng tất cả là vô nghĩa đối với mình dường như ko còn quan trọng điều gì hết…
Thấy mẹ suy sụp….ngày càng xanh xao…mình lo lắng lắm….sợ lắm…
Biết đến bao giờ mới nguôi ngoai đc nỗi đau này………
Có lẽ mình sẽ không kể nhiều về cái thời điểm đó nữa…nhắc lại buồn lắm…tuy muốn ae hiểu đc mình lúc đó như thế nào…nhưng có lẽ ae nào theo dõi truyện từ đầu cũng hiểu tính mình rồi đó…kể lướt qua để ae hiểu thôi nhé..