Đôi khi đang trên đường đi, tình cờ chợt gặp một khổ người nào đó giống như bà chủ hay Bonita, là sự xôn xao, lãng đãng lại từ đâu kéo ùa về, tôi để hồn lạc lõng trôi, nhớ về những ngày thiết tha vừa đánh mất.
Tôi thấy chợt vui chợt buồn, chợt quên chợt nhớ, đầu óc không còn sự sáng suốt và hồn nhiên thuở xưa.
Bạn bè thân quen cứ đánh giá tôi là kẻ si tình, già rồi mà còn đa mang hệ lụy để đến nỗi những ngày sắp cuối đời còn bị ám ảnh bởi những chuyện vẩn vơ. Song, hỡi bạn, nếu bạn cũng là người đa tình như tôi, cũng có những rung động thiết tha và những bàng hoàng trước sắc đẹp trời ban cho nơi những người phụ nữ, thì bạn sẽ hiểu cho tôi, sẽ vô cùng thông cảm và thương hại cho tôi.
Ơi những người tình chớm đi chớm đến, gieo cho nhau chi những quyến luyến dây dưa. Liệu có một sáng mai nào, những tâm hồn yêu đương còn hỏi han nhau một lời nhắn nhủ. Liệu có một buổi chiều nào, những người tình còn nhắc đến nhau, dù chỉ một chốc thoáng qua. Liệu có một đêm nào, ai nhớ ai phút ngắn giờ dài, trằn trọc liên miên, để rồi lén trao cho nhau một nỗi sầu, nỗi nhớ.
Tôi cứ băn khoăn, trăn trở vì những đợt sóng trào lên của một trái tim nóng bỏng yêu đương. Lắm khi như người mụ hẳn đi. Thể xác tôi ở một nơi, tâm hồn tôi lạc một nẻo, u u minh minh chẳng tìm thấy đường về.
Tôi đã bao lần đi nộp đơn xin một việc làm cho khuây khỏa. Nỗi hăng hái bào héo dần theo ngày tháng trôi qua. Sự nhẫn nại lâu dần biến tan như bọt xà phòng gặp nước.
Tôi đi về với cái bóng còm cõi của mình, nhiều khi gây phiền cho cả vợ con và người thân trong gia đình. Tội nghiệp vợ tôi thấy nỗi đờ đẫn của tôi nàng cứ hết lời khuyên răn, dành dỗ. Nàng chấp nhận những thói hư, nết đốn của tôi. Bao tình thương nàng nhường hết cho tôi đến quên đi cả tuổi hoa niên của nàng.
Nàng dốc lòng săn sóc tôi như con trẻ, lo từ miếng ăn, giấc ngủ, với cầu mong tôi có được một nụ cười. Lắm khi bắt gặp một nét tàn phai điểm nhẹ nơi đuôi mắt vợ, hay một xác xơ trên mái tóc người yêu, tôi tự trách mình đã gây phiền, gây lo cho người phối ngẫu.
Thét rồi tôi cũng chẳng còn thiết đi nộp đơn xin việc làm. Tôi cho rằng thời vận đã hoàn toàn ngoảnh mặt đi, không ngó ngàng gì đến tôi. Tôi sống lông bông như một thứ chùi gửi bám vào thân cổ thụ là vợ tôi để quên lãng sự hẩm hiu.
Tôi trung thành với cuộc sống cơm nhà lồn vợ, đắm đuối vào nguồn ân bể ái để nhận sự xẻ chia, an ủi của vợ tôi. Nàng hết sức chiều chuộng tôi, thỏa mãn mọi yêu cầu của tôi, chỉ để tôi còn thấy một chút yêu đời mà sống.
Tôi miệt mài rúc vào nách vợ, lấy thú vui thể xác mà bải buôi chờ thời. Những cuộc mây mưa ngày này sang tháng khác có làm cho tôi thấy mình mạnh lên, nhưng rồi sau khi tàn cuộc giao hoan, tôi lại trở về với nỗi lầm lì đáng ghét.
Thời gian này, vợ tôi quả là cứu tinh của tôi. Nhiều khi chính nàng đã khuyến khích tôi bằng những cử chỉ ân ái vô cùng phóng khoáng. Đến nỗi hầu như lúc nào nàng cũng để tự mình trần truồng cho tôi được nhìn ngắm nàng mà rã tan đi sự ấm ức.
Nàng thường đặt tôi gối đầu lên ngực nàng, dùng những lời nhẹ nhàng kể lể lòng yêu thương của nàng cho tôi nghe và xoa đầu cho tôi dễ vùi vào giấc ngủ. Tôi có giụi đầu vào cặp vú để trần của nàng khiến vồng thịt bị đè đến tức thở thì nàng cũng để yên cho tôi hưởng sự dịu mềm để khỏi thấy lẻ loi.
Tôi nũng nịu, hành tội vợ bao nhiêu thì nàng cũng cắn răng mà chấp nhận. Nàng bố thí cho tôi tất cả những thứ nàng đang có, tự do cho tôi mằn mò nghịch ngợm trên thân hình nàng.
Một trăm đêm đủ cả một trăm, tôi ngủ vùi trên lũng ngực vợ với quả vú sát bên mũi và một tay vẫn vân vê núm vú để không. Tỉnh dậy còn thấy sự tham lam của mình trên ngực vợ.